Tabla de contenido de "Work in vane"

1. Achuchón macarra en El corty
2. Sexo contorsionista
3. La novia-foca bailarina
4. Concejal hp
5. Novia con solera

Para completar el efecto del desencanto, que ya estaba apoderándose de mi, Fede Mohedano me regaló un episodio de antología.

El tío, mientras estábamos en su cama, ya tranquilitos después de un número circense, arrebujados bajo su colcha de cadeneta, a juego con el tapete de la mesa camilla, combinación infame, que el colega más hortera ya no podía ser, alcanzó su billetera y sacó de ella una foto. Una foto de su novia, ex bailarina de ballet clásico.

- ¡Mírala! ¿A qué es guapa?

Paso a describir la instantánea de modo objetivo: mujer entrada en carnes, con cara mustia y gesto torcido, ataviada con tutu rosa; posición, manitas arriba formando rosetón y cuerpo en balanza; fondo del retrato, telón estampado con rosas rosa.

- ¿Qué? Le dije anonadada.

No se qué me dolió más, si que hubiera sido capaz de mostrarme la foto en semejante circunstancia, o si que el tío considerase a aquella foca la quintaesencia del género femenino, dejándome claro que yo era poca cosa a su vera.

- Sí, sí, muy guapa.- Le dije, y me vestí para salir de su casa a toda prisa.

Aunque me llamó en varias ocasiones por motivos profesionales yo no lo atendí.

Tardamos varios años en vernos. La ocasión del reencuentro fue memorable, cómo no.

Acudía yo con una amiga, a un concurso de ballet, la hija de mi amiga actuaba en el intermedio con toda su clase de benjamines representando una “novedosa” versión del lago de los cisnes.

Mi sorpresa fue mayúscula al verlo, Fede con su novia, la de la foto, concursando en la modalidad de parejas.

Los dos uniformados con mallas de color fucsia, en la especialidad de danza contemporánea. 

Suculenta coreografía sin desperdicio, los dos evolucionando al ritmo de sones tántricos, rolliza ella, escuálido él, pero ambos con igual brillo fresa intenso. Contorsiones imposibles y gimnasia facial, gestos de Marcel Marceau multiplicados hasta el paroxismo.

Vergüenza ajena me daba a mí el numerito, pero no todos pensaban igual… Las gradas en pie, el público aplaudiendo y jaleando a la parejita ¡increíble! Sin embargo, su resultado en el concurso no se correspondió con el curioso criterio del público asistente.

Mohedano y su novia quedaron los últimos.

El otro día le oí una frase al respecto a un director de cine italiano, el cineasta comentaba: “Si le gusta al público, no le gusta a la crítica, si le gusta a la crítica no le gusta al público, y si le gusta al público y a la crítica, no le gusta a los franceses”

Pues, menos mal que el jurado y yo coincidimos, porque caso contrario me veía cambiando de nacionalidad y cantando la Marsellesa.

Mi amiga se dio cuenta de que yo estaba especialmente afectada por la actuación y un par de veces me preguntó si me pasaba algo, pero yo no puede contestarle, estaba atónita.

Como guinda del día, nos cruzamos con ellos a la salida. Fue imposible evitar saludarnos. Tuve que besar a Mohedano, en medio de una vaharada de su característico olor a jabón neutro, también tuve que besar a su novia, en una presentación, ahora sí, formal, no fotográfica.

Fede Mohedano me miró a los ojos y me dijo,

-De verás que ha sido muy importante para mi, gracias por venir, ¡Muchas gracias! 

¡Vamos! ¡Qué yo había acudido allí a verlo a él! Los hay divos, ni Raphael recogiendo unos ramos de flores al final del espectáculo lo hubiera hecho mejor ¡Los hay con autoestima suprema! Llegué a casa con un mosqueo de impresión, pero pensando.

- Mira, mejor sola que mal acompañada.

Me despedí de mi amiga con un beso, gracias a Dios ella no olía a Sanex.

Tabla de contenido de "Work in vane"

1. Achuchón macarra en El corty
2. Sexo contorsionista
3. La novia-foca bailarina
4. Concejal hp
5. Novia con solera

Coincidiendo con la marcha de mi amado Otelo (del que ya tuvimos ocasión de hablar), me llegó el encargo de organizar un curso de yoga para fines de semana.

Debía encargarme de promocionarlo, conseguir asistentes, buscar el local… bueno, lo de siempre en esto de los eventos.

Lo patrocinaba una asociación de culturetas orientalistas que pagaban muy bien. Uno de los profesores, o como él prefería, iogui, término más correcto, por más que a mi me sonara a lo del oso de Jellystone, se presentó el primer día enfundado en unas mallas negras que dejaban poco a la imaginación. Maricón.- me dije, pero resultó que no. Allí de pie, marcando estilo, Federico Mohedano, Fede, en adelante.

La lista de títulos y “condecoraciones” de Fede, resultaba interminable. Tenía un cuerpo perfecto, extrañamente violado por un tatuaje en un brazo, con forma de corazón y su nombre completo dentro. El tatoo me dio que pensar, no me cuadraba tanta espiritualidad, con un tío que se perfora el cuerpo y se mete tinta, claro que los faquires…

Olía a jabón neutro, era feo, pero su cara quedaba más que compensada con su increíble figura.

El curso tenía un año de duración, solo los sábados, y yo era la supervisora asignada, de modo que nos veíamos con frecuencia.

Después de la clase solía disponerse un almuerzo espontáneo, lo que nos permitió conocernos. Charlábamos de trabajo y de ioga. En uno de esos almuerzos, me llamó la atención el comportamiento de Fede.

Fede tenía novia, y proclamaba a los cuatro vientos el amor que le profesaba, sin embargo, aquel día, sorprendí al iogui, cogiéndole la mano por debajo de la mesa a una de las alumnas. La alumna, recién casada. Vaya, vaya.

Tiempo después, cuando llegué a intimar con Fede,  le confesé que los había visto haciendo manitas.

Me explicó que aquel asunto era absolutamente necesario, por lo visto la chica estaba a régimen sexual forzoso, abstinencia absoluta impuesta por el marido, los motivos, pues no sé, no me aclaró, pero lo cierto es que ella había pillado su consorte desahogándose a mano en el baño. Él por respuesta dio que lo hacía porque necesitaba renovar su semen y la chica, que seguía en dique seco, fidelísima a su marido, se pilló un rebote monumental que la condujo a los brazos de Fede.

El iogui como ONG sexual no declarada, la había consolado, desinteresadamente.

Fede y yo iniciamos una práctica sexual que podría considerarse modalidad novedosa: sexo contorsionista.

El contorsionismo empezó en el coche de Fede, por motivos obvios, en esas estrechuras hay que realizar piruetas, que te eviten los dolorosos encontronazos con el cambio de marchas, freno de mano, volante y resto del equipamiento de serie.

La cosa fue, que abandonada la angostura de su vehículo no terminó el tema del retorcimiento.

Fede me colocaba en las posiciones más extremas, me tumbaba en la cama y dirigía las variaciones. Me abría las piernas hasta alinearme en espagat, posición horizontal perfecta, de ahí pasábamos a la variación vertical, lo mismo pero una de mis piernas hacia arriba y atrás.

Era entonces cuando Fede Mohedano se calentaba como un burro y me penetraba entusiasmado, ante mi asombro, pues no le veía yo tanto interés al rollo acrobático. Era divertido al principio, pero no suponía resultados muy satisfactorios para mí.

Temí acabar en dos trozos o con una luxación en alguna articulación. Mucha espectacularidad, eso si, pero poco hechizo.