Tabla de contenido de "Work in vane"

1. Achuchón macarra en El corty
2. Sexo contorsionista
3. La novia-foca bailarina
4. Concejal hp
5. Novia con solera

Fernando Olmos Dalmau, llegó a la empresa como supervisor de la central, a auditar nuestros procedimientos y nuestras cuentas.

Mi historia con Fernando puede definirse como un  espejismo que duró cuatro años, un amor platónico oscilante, coetáneo de otros amores míos más carnales.

Fue una relación platónica, pero recíproca. Cuatro años de bonitas esperanzas y de ilusiones dolorosas, por incumplidas.

Era un tipo corriente, de los que pasan desapercibidos, alto, con cuerpo de antiguo deportista, ninguneado por un traje chaqueta siempre gris. Sencillo, noble y trabajador. Un hombre joven en un puesto de responsabilidad.

No hablamos la primera vez que nos vimos, sólo nos sonreímos. Después tuvimos que trabajar juntos mucho tiempo. Fernando tenía novia, novia con solera, novia fija desde la adolescencia. No hablaba mucho de ella pero ahí estaba.

Tuvimos muchas reuniones de trabajo, primero porque eran precisas, después porque encontrábamos excusas imposibles complicando las tareas más sencillas, para que duraran una eternidad. Si había que rellenar dos papeles, él me solicitaba seis, si yo necesitaba una aclaración le pedía una docena… Se nos llegó a amontonar el trabajo. Si se planteaba una comida o cena profesional siempre nos sentábamos juntos, nos buscábamos.

Cuatro años a la deriva, sin pasar a la acción. Una vez Fernando me dijo.

- Lo nuestro es un amor imposible. Después agacho la cabeza y enrojeció.

Nunca se atrevió a acelerar en serio, yo tampoco. Creo que se debatía entre su amor oficial y la posibilidad de iniciar algo conmigo, como en el bolero ¿Se puede querer a dos mujeres a la vez y no estar loco? Yo creo que se puede, he amado a dos hombres al tiempo, pero nunca a ambos de la misma forma, si hubiera tenido que elegir, lo hubiera hecho sin vacilar.

Él también acabó por elegir. En una ocasión subiendo por las escaleras hasta el despacho, Fernando y yo nos cogimos de la mano en un acto reflejo, tardamos unos segundos en darnos cuenta que íbamos de la mano, nos soltamos de inmediato, como si aquel contacto fuera un acto pecaminoso.

Sabía que no podíamos llegar a nada, pero tuve temporadas de ataque, en las que intenté que reaccionara provocándolo, más corta la falda, más generoso el escote, él lo pasaba mal, se encendía como una bombilla pero guardaba la distancia a rajatabla. Cuando yo dejaba las cosas correr, era él el que se acercaba, llamadas incongruentes, preñadas de excusas infantiles, con el único objeto de pasar un rato hablando. Al colgar se me quedaba en el pecho una mortificante mezcla de esperanza y tristeza.

Soñé muchas veces que hacíamos el amor, puse en su boca las palabras que hubiera querido que me dijera, le oí pronunciar lo que nunca quiso o pudo decirme. Fernando me declaraba su amor y yo me entregaba incondicionalmente a su cariño, tan fácil, tan sencillo, tan irreal.

Llamó su secretaria como muchas otras veces, pero ésta para decirme que Fernando se casaba.

- Fernando va a tener que hacer abdominales, dice que el traje de la boda le queda justo y yo le he dicho que no se preocupe que con los nervios de la boda, seguro que adelgaza… Eso me explicó.

Se me partió el corazón. Estaba más que cantado, tenía novia hacía siglos, tarde o temprano acabarían casándose. Pero lloré, ese día y el de su boda. No fui capaz de llamar a felicitarlo y él tampoco llamó a contarme, como a una amiga más, que se casaba. De nuevo el vacío, el desgarro, el dolor de una ocasión perdida, la angustia del desamor, la puta soledad.

Vinieron otros a ocupar  el espacio vacante de Fernando, nuevas historias, amores que forman parte de mí y que acreditan que he vivido. Pero como en muchas de mis relaciones, también en ésta hubo lugar para el epílogo, de nuevo por trabajo, hace un año nos vimos.

- ¡A ver si quedamos una noche!

Estoy de mi mujer y de mis hijos hasta las narices… A ti te veo estupenda, en cambio a mí, la vida de casado me tiene asqueado… Sin comentarios.
 

Tabla de contenido de "Work in vane"

1. Achuchón macarra en El corty
2. Sexo contorsionista
3. La novia-foca bailarina
4. Concejal hp
5. Novia con solera

El siguiente asunto laboral es un caso claro de acoso, pero juzgue cada cual.

Jerónimo Jara, concejal de deportes de un ayuntamiento que no mencionaré es el protagonista. Mi empresa tenía que organizar un campus de atletismo nacional. Habíamos aceptado el encargo, aun cuando el presupuesto disponible era más bien escaso, había interés por parte de la dirección en que nos significáramos en temas deportivos, así podrían captarse otros clientes del sector.

Para que los números cuadraran hubo que hacer malabares. Conseguimos algunas colaboraciones por amor al arte, los enamorados del deporte son capaces de echar un cable en estos casos. Logramos involucrar a un par de profesionales retirados sin que cobraran un duro, varios entrenadores bajaron su caché al mínimo y muchos estudiantes de educación física se apuntaron como colaboradores en prácticas. Una televisión local nos brindó un espacio para promocionarnos, incluso pescamos a un sponsor para financiar los equipajes para los participantes.

Nos quedaba un punto principal sin cubrir. Necesitábamos contar con unas instalaciones en condiciones, era una cuestión fundamental. Entonces me vino a la cabeza Jerónimo Jara, yo había coincidido un par de veces con su mujer en un centro de belleza. Su hijo pequeño había participado en varias carreras populares, demostrando el chavalín muy buenas aptitudes.

Su padre entusiasmado con las posibilidades del crío, quizá podría ayudarnos. Jara, o más bien su excelentísimo ayuntamiento disponía de unas pistas de atletismo nuevecitas, que solo necesitaríamos durante una semana. Si lo enfocaba bien, podría convertir nuestro campus en una actividad que lo cubriera de gloria. Su fanfarronería y las ganas locas de su hijo de participar, consiguieron el milagro.

Nos cedió las instalaciones encantado, sin cobrarnos un duro, a cambio de que diéramos notoriedad suficiente al consistorio. Podríamos disponer de las pistas, vestuarios y duchas. En ese momento, aún no me había dado cuenta, pero yo empezaba a gustarle a Jara, y Jara, era mucho Jara.

El concejal era un hombre maduro, mediana estatura, pelo canoso y ojitos legañosos. Casado con una mujer buena y simple, padre de dos adolescentes y del pequeño atleta. Era un empresario afortunado que se había forrado en poco tiempo, y que había tardado aún menos, en adquirir repelentes hábitos de nuevo rico.

Tenía por amante a la hija de unos amigos íntimos de la familia.

- Yo me la tiro todos los días y ella siempre pide más

Decía triunfal Jara, a quién quisiera escucharle.

- Ayer mi joven amante perdió duchándose, después del polvo, unos pendientes que me habían costado cuarenta papeles

Seguía alardeando, con deplorable gusto. Estos comentarios los hacía en nuestras reuniones de trabajo, dejando a la vista su sutil personalidad de hijo de puta.

Comenzó la semana del campus con gran éxito, se había inscrito un elevado número de participantes de todo el país, más de doscientos, suficiente para cubrir los costes mínimos, lo que me tranquilizó, al menos no perderíamos dinero con el proyecto. Ahora me quedaba controlar que todo se desarrollara conforme al programa que habíamos trazado sin contratiempos.

Mi empresa tenía gran interés en el proyecto y me presionaban para que todo funcionase de maravilla. Jara sabía que yo era la responsable del buen fin de aquel embolado, y sabía también que él podía seguir colaborando o poner las cosas difíciles.

Tanteó el terreno, intentó abordarme, pero yo no me mostré accesible. Me rondó sin desanimarse, pero al ver que las sutilezas no le funcionaban conmigo, optó por el ataque directo, me invitó a cenar. Yo me excuse, eso si, con toda la amabilidad del mundo, pues me daba miedo que se retractara y nos tirara de allí ahora que estaba todo en marcha, era muy capaz de largarnos a la puta calle sin explicaciones. Jara no se arrugó quería cena y sabía como tenerla. Incluyó en la invitación a la presidenta de la federación de atletismo, alma mater del evento, es decir, mi cliente. No tenía más narices que acudir.

Fuimos los tres a cenar. Martina, la presidenta, debía tener unos cuarenta y ocho años, más o menos de la quinta del concejal. Sentadas una a cada lado de Jara empezamos la cena. Él estaba radiante en medio de las dos y comenzó un coqueteo ridículo y burdo, a dos bandas.

Martina le seguía el juego verbal, charla de segundas intenciones, mientras jugaba con su melena a lo Carmina Ordóñez, que en paz descanse. Ella con sus sonrisitas y Jara devolviéndoselas, al tiempo que posaba unas de sus zarpas en mis rodillas. Inició un ascenso lento muslo arriba, con la expresión cada vez más ladina. Aguanté un rato, y él más feliz y más cerca del objetivo, pero antes de que alcanzara mi “pubis angelical” aparté su garra.

Me miró con desaprobación y me acojoné. ¿Tendría consecuencias mi negativa? Las tendría. Jara se retiró esa noche llevándose colgada del brazo a Martina.

Al día siguiente ella vino a contarme en confianza que se habían acostado, sin embargo, a pesar de que el concejal si había cobrado una presa, no entraba en sus planes ser magnánimo. Martina, se marchó esa mañana y me di cuenta que la semana se iba a hacer muy larga.

Jerónimo Jara movió sus hilos. A media mañana las duchas se quedaron sin agua, por la tarde el personal de mantenimiento del ayuntamiento hizo desalojar parte de las pistas para efectuar inesperadas tareas de mantenimiento y se perdió el material didáctico de varios de los profesores.

Me llovieron todas la quejas, sin que yo pudiera más que intentar tranquilizar los ánimos y prometer que todo se arreglaría. A última hora de la tarde, el encargado de las pistas se me acercó con un mensaje del concejal.

- Que dice el señor Jara, que la espera dentro de una hora para solventar los problemas que han surgido hoy.

El hombre se retiro con media sonrisa en los labios, como diciéndose, “a ver que haces ahora, sino pasar por taquilla” ¡Qué asco! Me quedé parada sin saber que hacer. Y claro que acudí al lugar de la cita, lo esperé, pero no sola.

Treinta minutos antes de mi reunión con Jara quedé a tomar café con su esposa, para comentar los progresos de su pequeño atleta, la mujer se sintió muy halagada y acudió puntual. Cuando apareció Jara en el lugar indicado nos encontró a las dos en animada conversación. Se le descompuso la cara. Yo le sonreí, sabía que ahora sí se iban a arreglar todos los problemas. Nos fuimos a cenar los tres juntos en buena armonía. La semana acabó sin más sobresaltos.

Después de terminar aquel trabajo, sufrí secuelas producidas por la angustia de la situación, padecí dermatitis seborreica, dolores de estómago e insomnio. El concejal sigue siéndolo y existe la posibilidad de que mantenga su modus operandi. De haber tenido pruebas tangibles, lo hubiera denunciado, por mí y por las mujeres que se ven sometidas a este tipo de vejaciones.

Al cabo de un año recibí una llamada del señor Jara. ¡Qué rostro! se mostró amabilísimo, cordial en extremo. Me contó que su vida era muy desdichada junto a su mujer, que con su amante le iba fatal y que se había acordado mucho de mi.

- ¿Quedamos a cenar?

Me preguntó el muy cretino ¡No! ¡Claro que no!

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Para completar el efecto del desencanto, que ya estaba apoderándose de mi, Fede Mohedano me regaló un episodio de antología.

El tío, mientras estábamos en su cama, ya tranquilitos después de un número circense, arrebujados bajo su colcha de cadeneta, a juego con el tapete de la mesa camilla, combinación infame, que el colega más hortera ya no podía ser, alcanzó su billetera y sacó de ella una foto. Una foto de su novia, ex bailarina de ballet clásico.

- ¡Mírala! ¿A qué es guapa?

Paso a describir la instantánea de modo objetivo: mujer entrada en carnes, con cara mustia y gesto torcido, ataviada con tutu rosa; posición, manitas arriba formando rosetón y cuerpo en balanza; fondo del retrato, telón estampado con rosas rosa.

- ¿Qué? Le dije anonadada.

No se qué me dolió más, si que hubiera sido capaz de mostrarme la foto en semejante circunstancia, o si que el tío considerase a aquella foca la quintaesencia del género femenino, dejándome claro que yo era poca cosa a su vera.

- Sí, sí, muy guapa.- Le dije, y me vestí para salir de su casa a toda prisa.

Aunque me llamó en varias ocasiones por motivos profesionales yo no lo atendí.

Tardamos varios años en vernos. La ocasión del reencuentro fue memorable, cómo no.

Acudía yo con una amiga, a un concurso de ballet, la hija de mi amiga actuaba en el intermedio con toda su clase de benjamines representando una “novedosa” versión del lago de los cisnes.

Mi sorpresa fue mayúscula al verlo, Fede con su novia, la de la foto, concursando en la modalidad de parejas.

Los dos uniformados con mallas de color fucsia, en la especialidad de danza contemporánea. 

Suculenta coreografía sin desperdicio, los dos evolucionando al ritmo de sones tántricos, rolliza ella, escuálido él, pero ambos con igual brillo fresa intenso. Contorsiones imposibles y gimnasia facial, gestos de Marcel Marceau multiplicados hasta el paroxismo.

Vergüenza ajena me daba a mí el numerito, pero no todos pensaban igual… Las gradas en pie, el público aplaudiendo y jaleando a la parejita ¡increíble! Sin embargo, su resultado en el concurso no se correspondió con el curioso criterio del público asistente.

Mohedano y su novia quedaron los últimos.

El otro día le oí una frase al respecto a un director de cine italiano, el cineasta comentaba: “Si le gusta al público, no le gusta a la crítica, si le gusta a la crítica no le gusta al público, y si le gusta al público y a la crítica, no le gusta a los franceses”

Pues, menos mal que el jurado y yo coincidimos, porque caso contrario me veía cambiando de nacionalidad y cantando la Marsellesa.

Mi amiga se dio cuenta de que yo estaba especialmente afectada por la actuación y un par de veces me preguntó si me pasaba algo, pero yo no puede contestarle, estaba atónita.

Como guinda del día, nos cruzamos con ellos a la salida. Fue imposible evitar saludarnos. Tuve que besar a Mohedano, en medio de una vaharada de su característico olor a jabón neutro, también tuve que besar a su novia, en una presentación, ahora sí, formal, no fotográfica.

Fede Mohedano me miró a los ojos y me dijo,

-De verás que ha sido muy importante para mi, gracias por venir, ¡Muchas gracias! 

¡Vamos! ¡Qué yo había acudido allí a verlo a él! Los hay divos, ni Raphael recogiendo unos ramos de flores al final del espectáculo lo hubiera hecho mejor ¡Los hay con autoestima suprema! Llegué a casa con un mosqueo de impresión, pero pensando.

- Mira, mejor sola que mal acompañada.

Me despedí de mi amiga con un beso, gracias a Dios ella no olía a Sanex.

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Coincidiendo con la marcha de mi amado Otelo (del que ya tuvimos ocasión de hablar), me llegó el encargo de organizar un curso de yoga para fines de semana.

Debía encargarme de promocionarlo, conseguir asistentes, buscar el local… bueno, lo de siempre en esto de los eventos.

Lo patrocinaba una asociación de culturetas orientalistas que pagaban muy bien. Uno de los profesores, o como él prefería, iogui, término más correcto, por más que a mi me sonara a lo del oso de Jellystone, se presentó el primer día enfundado en unas mallas negras que dejaban poco a la imaginación. Maricón.- me dije, pero resultó que no. Allí de pie, marcando estilo, Federico Mohedano, Fede, en adelante.

La lista de títulos y “condecoraciones” de Fede, resultaba interminable. Tenía un cuerpo perfecto, extrañamente violado por un tatuaje en un brazo, con forma de corazón y su nombre completo dentro. El tatoo me dio que pensar, no me cuadraba tanta espiritualidad, con un tío que se perfora el cuerpo y se mete tinta, claro que los faquires…

Olía a jabón neutro, era feo, pero su cara quedaba más que compensada con su increíble figura.

El curso tenía un año de duración, solo los sábados, y yo era la supervisora asignada, de modo que nos veíamos con frecuencia.

Después de la clase solía disponerse un almuerzo espontáneo, lo que nos permitió conocernos. Charlábamos de trabajo y de ioga. En uno de esos almuerzos, me llamó la atención el comportamiento de Fede.

Fede tenía novia, y proclamaba a los cuatro vientos el amor que le profesaba, sin embargo, aquel día, sorprendí al iogui, cogiéndole la mano por debajo de la mesa a una de las alumnas. La alumna, recién casada. Vaya, vaya.

Tiempo después, cuando llegué a intimar con Fede,  le confesé que los había visto haciendo manitas.

Me explicó que aquel asunto era absolutamente necesario, por lo visto la chica estaba a régimen sexual forzoso, abstinencia absoluta impuesta por el marido, los motivos, pues no sé, no me aclaró, pero lo cierto es que ella había pillado su consorte desahogándose a mano en el baño. Él por respuesta dio que lo hacía porque necesitaba renovar su semen y la chica, que seguía en dique seco, fidelísima a su marido, se pilló un rebote monumental que la condujo a los brazos de Fede.

El iogui como ONG sexual no declarada, la había consolado, desinteresadamente.

Fede y yo iniciamos una práctica sexual que podría considerarse modalidad novedosa: sexo contorsionista.

El contorsionismo empezó en el coche de Fede, por motivos obvios, en esas estrechuras hay que realizar piruetas, que te eviten los dolorosos encontronazos con el cambio de marchas, freno de mano, volante y resto del equipamiento de serie.

La cosa fue, que abandonada la angostura de su vehículo no terminó el tema del retorcimiento.

Fede me colocaba en las posiciones más extremas, me tumbaba en la cama y dirigía las variaciones. Me abría las piernas hasta alinearme en espagat, posición horizontal perfecta, de ahí pasábamos a la variación vertical, lo mismo pero una de mis piernas hacia arriba y atrás.

Era entonces cuando Fede Mohedano se calentaba como un burro y me penetraba entusiasmado, ante mi asombro, pues no le veía yo tanto interés al rollo acrobático. Era divertido al principio, pero no suponía resultados muy satisfactorios para mí.

Temí acabar en dos trozos o con una luxación en alguna articulación. Mucha espectacularidad, eso si, pero poco hechizo.

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Trabajo en vano, trabajo en balde, así llama un amigo mío consultor a las acciones comerciales que no llegan a buen término. Yo le he robado la expresión para titular mi capítulo de escarceos laborales, que además de surgir en el seno empresarial, bien por propia iniciativa o por requerimiento ajeno, acabaron siendo intentos vanos, no exentos de riesgo ni dificultad.

Mi debut en este sector se produjo de la mano de

Marcial, un macarra de cuidado. Coincidimos en unos cursos de perfeccionamiento para fisoterapeutas en ejercicio. Mi empresa organizaba el evento y yo estaba a cargo de las acreditaciones, la recepción y atención de los asistentes.

Marcial tenía una clínica de renombre y participaba como ponente. Disertó sin demasiado brillo sobre el maravilloso mundo de los quebrantahuesos.

Luego procedió a mostrar un ejemplo práctico, ayudado de una voluntaria a la que tumbó en una camilla y alineó las vértebras con gran maestría.

Marcial estaba casado, tenía dos hijos, estatura media, bronce marinero, ojos marrones, cabello liso y castaño, sexi y algo macarrón.

Después de su exposición, en el descanso, tomamos café juntos. Coqueteamos lo suficiente para citarnos otro día.

Las citas nos convirtieron en amantes durante un año. Él me hablaba de su mujer, la definía como una “maruja”  (sin connotaciones despectivas lo uso yo), con rulos y bata de guatiné.

A mí, con el tipo de relación que teníamos, me importaba un pimiento cualquier aspecto de su vida conyugal, pero supongo que él quería justificar que buscaba algo distinto a lo que encontraba en casa.

Marcial tenía dos motos y dos cascos a los que sacaba brillo obsesivamente. Me llamaba por teléfono y me decía,

- ¡Bruja! He juntado los dos casos y como siempre, al hacerlo me viene a la mente la imagen de tu culo ¿Quieres que quedemos?

Sí, me llamaba bruja, a mí me gustaba, tenía gracia el canalla.

Lo hacíamos en su coche, sí, también tenía coche. La verdad es que me excitaba más con sus proposiciones que con la ejecución en sí, me daba más morbo oírlo que tenerlo arriba o debajo.

- ¡Bruja cómo me pones! solía repetir.

Marcaba bien el ritmo, follaba bien, pero le faltaba sal, no tenía el punto portentoso que yo echaba de menos.

Le gustaba jactarse de sus relaciones extra maritales, nos cruzamos en una ocasión, casualmente en una planta del Corty. El iba con dos amigos, me arrinconó contra un expositor y yo le dejé que me acariciara, mientras sus compañeros quedaron boquiabiertos y envidiosos.

Supongo que a Marcial y a mi, nos produjo más placer verlos a ellos medio catatónicos, que el propio achuchón que nos dedicamos.

Marcial no dejó en mí una huella muy profunda, la relación languideció. Yo me fui apartando a poquitos y el macarra quedó convenientemente en la lejanía.